è la crisi totale dei sorrisi,
è l’ombra che stende sugli avvisi di sfratto del mio corpo ectomorfo, disgiunto con il sopraggiungere di un anno dalla metafisica, contatti del 4° tipo con me medesimo, guardato distratto estratto di un ritratto allo specchio, la mia stempiatura causata dallo stress dalla mancanza di aminoacidi che il mio intestino non digerisce per destino, il fato vuole una pioggia di nuvole pecorelle è latte ma non posso nascondermi se piango, forse si, il destino infasusto mi portò sulla mia strada ad incontrarmi desiderando di me l’assenza e preferendomi ad un altra che… quell’altra sei tu ma, ti cerco in faccia a tutte e tutte in faccia puntutalmente me le ritrovo, quando ci provo che poi io non sono malfidato; riservato, domestico, ma non distinto, troppo poco disinibito per essere già estinto in un dipinto del fu artista, l’emozionale strascico di un tempo andato li s’è fermato dal pennello mattacchione, il rispetto per un emozione non c’è, il disturbo per l’esserci tardo, il ricordo di quel che stato chi ha avuto avuto chi ha dato ha dato scurdamce u passato.

tutto quello che ho scritto, l’ho sbagliato ma era qui e me ne sono andato con tutto e con tutti i motivi che ho di

ODIARM/VI.

 

ADDIO.

 

 

è andato sempre tutto storto, alla fine pure la piattaforma.

non ci bevo su perchè ho scoperto che mio cugggino è alcolizzato.

(e lui ha un lavoro, la fidanzata etc etc, io che non ho una minchia sarei troppo scontato, l’artista
del passato
remoto!!)

 

 

 

 

qualcuno abbia, più pietà.

Babbo Natale è stato adescato, col tranello, (un completino intimo di pizzo rosso appeso ad un pino silvestre) da una comunità di hippies travestiti da "elfi dei boschi"…
Stuprato in ogni modo, nel fisico e nel morale, dalla sodomia indobbuddista, all’accoppiamento coatto con renne cavallo ottenute da embrioni chimera, Natale ha provato, l’estasi dei sensi fumando polvere d’angelo e shilajit, iniettando brown sugar e randaup, il delirium tremens con la visione forzata con divaricatori oculari 24 ore non stop di Tre metri sopra il cielo, la lettura a memoria del medesimo "romanzo",  ha assorbito con uno spinotto cerebrorettale matrix millenni di posizioni del Kamasutra e l’intera stagione elettorale e politica di Forza Italia, dal 94 ai nostri giorni. Ormai completamente "dilatato" è stato catapultato su YouTube mentre giocava, famelico, al dottore con le mammellone delle figlie dei fiori che a loro volta, alla conclusione del filmetto hanno ricambiato macabramente, appendendo le palle di Natale al pino silvestre… (che male c’è?)
Dopo la liberazione da parte dei sette nani polizziotto, Santa Claus (Natalino), ancora zampillante sangue dalle parti basse, avrebbe dichiarato alla piccola folla radunatasi, nello sgomento generale, con voce rotta dal’extasy(mistica) e dalla commozione:
"aaahhh!! lasciatemi naniii!!
ho perso le palle si, ma una protesi di silicone alle poppe ora non me la toglie neanche la ma*onna!!!
voglio una quintaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
voglio una cocaaaaaaaaa!!!!"

nano: portate via questo depravato!!
nano 2: che istinti bassi…
nano 4: perchè tu credevi ancora a babbonatale?
nano 7: io odio babbonataleeeee!!!
nano 5: Brontolo tu sei un nano non un puffo!!
nano 7: no! no! no! io sono il puffo brontoloneee!!!
nano 6: Brontolo sei un mitomane, ora ti do le pastiglie!!
nano 7: no! no! no! no! io odio le pastiglieeeee…
nano: zitto!!! guarda che ti facciamo l’elettroshock!!!!

(sono patetico)

(vado a Berlino a farmi chiudere nella Klinik für Psychiatrie und
Psychotherapie
Charité– Universitätsmedizin Berlin
Campus Charité Mitte
Charitéplatz 1
D-10117 Berlin, sapete dove trovarmi…)

(ciao a tutti)

acqua in bocca
altrimenti…

ti ammazzo!!

sono peggio di una comare meridionale, quando parlo con le "tonne" le conservo per bene sotto sale anche se loro pensano di farlo a me, poi subito appena stacco vengo sul blog e dico mazze e corna ah ah ah! sono diabolico! diabolicooooo!!!!!!!!
…un borderline, ho preso tutto dalla zia Franceschina, chiamata Cchina, Zzicchina! che per chi mastica un po i dialetti la dice lunga sul tipo di bestiaccia (che era) ah ah ah ah ah hi!!!

Dovevo andare in Puglia, a portare Uccio a casa ma sono malato e la Puglia è venuta da me, ciao Puglia, ti trovo bene, chissà se ci vedremo quest’anno, e se ci vedremo, tu non te ne accorgerai, farò tutto col minimo rumore, sssssssssshhh!! La Puglia, sta dormendo…
Puglia!!! Non mi avraiiiiii!
Puglia, cerca di capire quale stella sono, da come brillo… da dove

brillo.

hic!!

Dovevo andare in Puglia, a portare Uccio a casa ma sono malato e la Puglia è venuta da me, ciao Puglia, ti trovo bene, chissà se ci vedremo quest’anno, e se ci vedremo, tu non te ne accorgerai, farò tutto col minimo rumore, sssssssssshhh!! La Puglia, sta dormendo…
Puglia!!! Non mi avraiiiiii!
Puglia, cerca di capire quale stella sono, da come brillo… da dove

brillo.

hic!!

una nazione d’ intellettuali che m’adotti, mi abbuoni immediatamente una laurea ad Honorem in filosofia teoretica, ed una cattedra in Discipline Asfittiche, dove testare le menti, decidere chi spedire nel macero del mondo lavorativo e dei primordiali divertimenti fallici e chi invece insignire della più illustre corona di allori simbolo dell’universalità del cervello umano e di chi lo possiede mettendolo a frutto, un talentscout per spiritacci, un filtro, che non ha niente a che fare con l’eugenetica ed il miglioramento della specie in senso meramente biologico ma con l’unico scopo di eliminare la deficienza dilagante nazionale e planetaria, di creare delle isole dove far interagire le menti, evitando la contaminazione con i "quadrupedi", utili semmai per estemporanee e quantomai limitate masturbazioni, e come monito, spauracchio al quale far riferimento, ogni qual volta si rischia d’esser preda degli istinti e degli stati d’animo, abbandonando la retta via della ragione per quella dell’idiozia.

mettimi sotto

 

 

 

 

 

 

 

 

sale

 

oggi facevo uno zapping tra gli utenti on line di splinder e sono incappato niente popò di meno che per bacco in Dio, dio mi si è manifestato sottoforma di una ragazzina che scrive Viaggio di Bordo invece di Diario di Bordo, come in una sorta di videogame apocalittico dio, tende tranelli all’ignaro viaggiatore grafomane, che pur di difendere feticisticamente la lingua patria è in grado di degradarsi a livelli di Libro Cuore, con la penna rossa a segnalare tutti gli orrori grammaticali e logici che incontra nei vari diariucci… mio e dell’amica mia… dio quindi mi si è svelato in rappresaglia dopo la mia analisi logica del testo Viaggio-Diario, e mi ha confessato le sue spoglie divine con un linguaggio grammaticamente scorretto, mi ha offeso ingiuriandomi con cazzi camuffati da fischi, e poi dopo avergli dichiarato la mia laicità, dio è scomparso…

dio, la prossima volta, invece di chattare in cerca di pisellini!! studiati un pò di grammatica ed analisi logica, addirittura Ratzinger parla meglio di te… ed è tedesco!!!!!!! Amen.

chissà, ora magari so come si sentiva Ramsete II, il figlio di Seti…

Sto mutando in un lurido ciccione, è irreparabile, imponderabile, non riesco a bloccare la deriva dei trigliceridi, il colesterolo è un’altamarea che m’inabissa in un oceano di arancini, pasticcini, bignè, vino rosato, abacchio brodettato, agnello in umido, maritozzi, babà, sacher torte, profitterol, mon chccì, barbapapà, gorgonzola, nutella, miccette, salami, banane, tagliatelle, tortelloni, orecchiette, bistecchine, pancetta, panna, crema chantillì, crema di cioccolato, cioccolato, cornetti, kraphen, aiutooooooooo!!!!!! Cappuccinoooo!!!!!!!! AAAAhhhhhhhhhh!!!!!!!! Gnam, gnam gnam gnam aaaaaaaahhhhhhhhh!!!!!!!! Salsicceeee!!!!!!