Non sono

rassegnato

ma consegnato

 

al

destino.

 

 

 

 

zio Sartre

nonostante.

 

 

 

IO storia
di un’epoca
voi
scoria.
(perpetua)

 

 

 

siete troppi!!

 

 

 

(sterilizzate le vostre donne
volgari
invece dei cani
che non hanno
colpe)

 

 

 

erano e sono
vittime della
specie non hanno
una coscienza agiscono
in base all’estrogeno
che le regge
per assecondar
l’orgasmo della gravidanza
mettono al mondo
un figlio che sarà infelice
non c’è posto per lui
in questo pianeta..
siamo 7 miliardi
non c’è spazio sull’autobus
prenda l’altro
possibilmente tra 3000

anni.

 

 

 

 

DIVENTERO’ EFFEMINATO SOLO

PER ESSERE POLITICAMENTE

CORRETTO(grappa E COCAINA) CON LA

(MIA!!) DONNA, CHE A LETTO

VUOLE ROCCO SIFFREDI

PER FAR LA COMARE VUOLE UN GAY

PER FUMARSI LE CANNE UN AMICO UOMO

(perche tu non fumi e mi fai venir paranoie!)

PER ANDARE IN VACANZA LE SUE

ODIATISSIME AMICHE…

INSIEME SULLE SPIAGGE

DEL MAROCCO…

 

Ma… posso venire?

 

noOOO!!! è una meta spirituale

dunque il sesso maschile è escluso

 

ma solo il mio o anche quello degli autoctoni?

 

Sei il solito maschilista di merda, NOI!

FEMMINISTE FAREMO SEDUTE

DI ATUTOCOSCIENZA!!!

(in Marocco…)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
HO BISOGNO DI STAR
SOLA SENZA DI TE PER CAPIRE
QUANTO TROPPO T’AMO!!!

 

 

 

 

 

 

(NON SAPREI COSA AGGIUNGERE AMORE
D’ALTRONDE SEI TU CHE LEGGI HARMONY IO
SONO UN IGNORANTE ILLETTERATO)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

arriva POI nella buchetta un dvd anonimo(la migliore amica che lo corteggia?) dove LA donna è nel bel mezzo di un’orgia, con le odiatissime amiche, AUTOCOSCIENZA(non si discute).

e quando LUI la molla,

dopo aver pubblicato il video su youpork

LEI gli lancia dietro tutta la famiglia,  anche

i carabinieri per divulgazione indebita di materiale personale sensibile,
che

egli stesso travestito da Mohamed avreBBE ripreso…
ma…

la sua faccia (della LEI) si nota vagamente a differenza del corpo,
ED il corpo, appunto, del reato è l’anello a 18 carati che
“spumeggiante” manifestava in soggettiva(una pippona!) ed il tatuaggio
sull’ossosacro(che originale…)

 

 

 

 

Danni e virtù della realtà virtuale sono mali
senza sale(nella zucca). Ma…
lui ne esce vincitore e lei
come se già non lo sap(r)essero tutti
continua imperterrita ad intERPRETARE
la “carriera” da manager autocosciente
indipendete anche dai suoi figli
senza padre.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La parità sessuale; infelicità imposta
da un diktat dei poteri forti(per arruolare
anche le femmine nella macchina macinacarne
della catena di montaggio industriale, del lavoro o lavorio)
macina i più deboli, inconsci, determinati
nella loro allucinazione subliminale di
un progresso virtuale.
Non c’è emancipazione dall’ignoranza se non leggendo,
Dalla mignotta se non cambiando donna,
Dal dente putrefatto se non
facendoselo cavare.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ogni volta che metto in play sul tubo un live dei Nirvana o altri mi ritrovo incastrato nella pubblicità del glutammato statalizzato;

prima causa, forse l’unica, di tumore dei nostri temp(l)i,

fai la ricetta bella col sughetto della pepata ‘e cozze?

ci devi mettere dentro il glutammato monosodico,

fai i ravioli, con gli spinaci pieni di pesticidi? non basta!

aggiungici il glutammato monosodico perchè lo chef della TV

t’ha detto che saranno più buoni;  ha ragione perchè

di per se il raviolo è na sola, invece del glutammato

puoi fare il brodo di carne,

possibilmente di verdure…

 

devi fare il tortellino al brodo?
fallo! col glutammato monosodo

anche in questo caso lo cheriffone ha ragione,

il tortellino fa così cacare che si mangia solo a natale

dunque aggiungici le onde gamma,

fai la manzot-HiIls(tanto vale che mangi la scatoletta del cane) conservata con l’acido… muriatico?

aggiungici glutammatico oltre ai pomodorini(tagliati fini fini)

di serra cresciuti a pesticidi, ormoni e sti cojoni,

se non hai già il tumore

la mattina mangiati la frittella

spalmata di cioccovomitella

il latte!! risucchiato dalla mastite

delle mammelle bovine;

i cereali ibridati(stendiamo un velo pietoso)!!…

non è che le malattie vengono per caso,

che siano una degenerazione anarchica delle cellule

a caso

come dice la medicina connivente all’industria

lattiero/casearia bovina, cerealicola, suina,etc;

se t’impegni per morire
molto: MORIRAI.

(è il tuo Karma
sei intercambiabile

dice questa società borghese,

per l’appunto ti si consiglia

di donare i tuoi organi…
per
non enfatizzare troppo quello

clandestino massonico mercato
d’organi ed altro
autorizzato.
(che rapisce il tuo
bambino per quello del banchiere
handicappato, per farci un dado
satanico

l’arrosto! dopo aver preso l’organo
atteso e predisposto, ahah a..
(i soldi fanno noia)
per dar la colpa poi
allo zappatore fragile omicida sentimentale
pagato per morire come mostro in
prigione organiziamo una serie di
omicidi spicci
secondo una religione
senza capo e senza coda
a scandicci
per finta, tanto le
persone come nei films
americani son sporcate
di salsa pagata spicci.)…
ma;
quante persone poi

trapiantate dopo un toto si ritrovano

in putrefazione? non è rigetto è
è Dante; il Karma, la

legge del taglione.)

 

 

 

 

 
quante siete in italia
che usate il dado?
spero non troppe; be quelle poche
meritano la sterilità che subiscono,
magari risolveremmo almeno nel bel paese
il problema delle nascite tarate,
e relative enormi spese.
grazie a dio qui in penisola i figli
li fanno gli extracomunitari,
le cui femmine timorate
(tranne le cinesi che usano
glutammato come acqua ma sono
una razza che regge qualsiasi cosa
quel 6% di sangue neanderthal fa posa)

non soffrono la moneta,
hanno un’identità di genere,
un dio; una dieta
ed una meta,
loro è il futuro;
non del dado
(tratto dalla valuta
[provvidenziale] vedi
parmalat, te la sei
dimenticata).

 

 

 

 

 

dopo che clicchi per un po un video
scatta la mossa pubblicitaria,
o è il dado, la macchina dove
non puoi
trombare a missionario o
il sistema operativo…
menomale che c’è il software
per scaricare il video dal tubo
e vederlo nella solitudine
magistrale della propria presenza ASTRALE.
Siamo Dei.

 

 

 

 

 

pertanto dato
potrai mettere
tanto di quel
dado ma
non sarai mai
al suo livello
tuo e mio malgrado;
ciofeca

la tua
norma

è una portata
di morte,

donna.

 

A casa tua io
mi spiace,
non c’è posto,
non “potrò”
venir per
mangiare.
sarò indisposto
anche per
natale. E…

per te così
avanzata
ch’è sempre
Carnevale.

SAPPI

le maschere

mi
piacciono solo
addosso
a chi le sappia
indossare.

 

stavo scrivendo na cosa

poi…

si riavvia il pc;

menomale che ogni 5 secondi

mi aggiorna che la bozza è salvata;

vado a vedere, post reload,

e aveva salvato u’ cazz!

meglio per lei; seeeeeempre

glorificare la copula

 

 

 

 

dove cazzo devi andare volkspress

giusto a revisionare bozze che poi

a lavoro finito, se non ho salvato

tutto su openoffice, tu non hai salvato

una minchia.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

sempre celebrare…

 

 

 

 

 

 

 

(sono quello

simpatico)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

agli stronzi*.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*Nel 2019 fonderò una setta internet, come ce ne sono già 34 miliardi, tutti li ogni giorno a sentire e subire le PAROLE del pope e quindi, giacché simpatico FUI agli stronzi, giungerò ad audience miliardarie… quando saremo almeno 3 o 4 miliardi deciderò che il dio alieno che mi (com)muove!!! sono solo un profeta.. ha deliberato che tutti gli adepti devono “smontare” dal gruppo suicidandosi dalla forma umanoide per poi assumere la grazia del cielo!!!! di
Marte o Saturno; sono ancora indeciso e molto insicuro
su questi ultimi 2 particolari(sssono solo un uomo!)…

In quanto profeta io dovrò(aimè!) sopravvivere per portare la voce di dio ai restanti 5 miliardi…

e vivacchierò,

 

ViVacchierò…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
così come vivacchio oggi;
senza fare un amato nulla,
bevendo prosecco,
alzandomi alle 15, solo,
per portare fuori i cani,
oppure per andare a trombare con una
povera stronza alla quale sto simpatico o
spesso antipatico ed antipanico sono come
le piattole, quest’ultime, te le azzecchi in culo
e non te le togli più, roba da Cronemberg.
Il mondo…
è popolato da stronzi come te.
So già che ti sto simpatico ma
mi spiace non sono per il sesso
take away con maschi, gia
se si tratta di un femminone poFFo
pensarci(devi però essere
solidamente scolpita di culo
oltre che di sci|eme|nza
per fonderti con un
PROFETA!!!
statt’accorta Magdala)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

a long slow goodbye.

i rutti dell’orco
cock
trad(i)uzione illetterata

 

 

questa mattina mi son son svegliato o bella..
con un “tonfo” sulla fronte, raggomitolato tra i miei cani…

la notte solitamente “abito” un soppalco militaresco

dell’ikea, radice arcaica di tutti i miei mali…

sono diventato anche sonnambulo, o

licantropo.

e

misantropo.

e

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

sta minchia. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
dog rising.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

sono superdotato che ce posso fa è na vita che ce combatto,
accompagnato da una schiera di medioman, padre, professori, dottori ahahah! ori-
nali, non c’è scampo, cerco di lobotomizzarmi ma la materia grigia, il corpo
si riginerano sono destinato a… io
non sono figlio di mio padre;

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

madre sagace…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
questo lo credi tu!!
da quando sto con Alessandro posso esprimere
le mie opinioni senza che nessuno me le analizzi e decostruisca
nei minimi particolari, Alessandro!!
è superdotato…
per me.
Tu sei…

antipatico.
ecco!

A-N-T-I-P-A-T-I-C-O.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 poiii!! ascolta quella musica insopportabile
che piace solo a lui!!! lo stoner rock.. mammamia
ogni volta che me la ricordo io!! che amo la liiiiirica,
ad un volume i(n)ssostenibile menomale che Alesmbro,
come cazzo si chiama, amore mio, ama Mozart è colto,
l’ascolta nelle cuffie wireless mentre rassetta la casa,
uomo ordinato sia all’interno che all’esterno…
quello invece un… non ho neanche parole; non ho!
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
sto male; sto malissimo.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Quando s’incazzava, dovevo scappare via da casa che

volavano in aria scrivanie da un quintale… però

lo devo ammettere tornavo sempre, tornerei

anche adesso. Subito. Santo Assessatro.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
Alessandra è una mia ex che aveva un blog su spilder e mi commentava, all’epoca di splinder era sposata, quando siamo stati insieme era libera ma la nostra relazione è continuata per un po anche dopo il matrimonio nonostante i miei continui sbroccamenti, poi quando ha chiuso la piattaforma lei non ha voluto trasferirsi da nessuna parte e mi manda spesso mail dove commenta i miei post dal suo punto di vista fraceco che io puntualmente trasferisco, senza personalizzazione alcuna ahahaha… anche perchè lei ha giurato di non registrarsi mai più in nessun’altra piattaforma dopo avermi incontrato e dopo lo squallido voltafaccia di spleendere, come lei ce ne sono state e stati tanti ed avevano blog con i controcazzi da molto prima che esistesse la banda larga :(.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Alessobro è un dentista che guadagna 5000 euro al mese e può farle dare sfogo alla sua (in)naturale smania di shopping settimanale con vette di 1000, 2000 euro, può mantenere i suoi 2 bambini fatti con altri padri, che non sono io, ma… nonostante le cuffie nell’oreccio e la ramazza
in culo non so per quanto tempo potrà reggere il regime “emiliano”… è un benefattore!
da me che sono scultore non ha mai scucito un centesimo eppure…
C’erano mesi che mi entrano 20.000 euro così a botta di culo(oggi è già più dura) e
anni che mi campa(va) la mia donna(lei l’ha fatto.. per qualche g..mese),
mio padre sin quando ci sarà o
(sognando) il gallerista, l’artista
è antipatico. 😉

I miss sleep.

pisscialetti

 

i nostri padri,
nelle cui mani si ritrova
questo paese sono stati dei grossi
dilettanti nelle grinfie dei massmedia,
dei poteri forti, delle industrie farmaceutiche.
Solo per il fatto d’aver strizzato l’occhio
a destra o a sinistra
si sono ritrovati una laurea
in scienze politiche, medicina, veterinaria,
ingegneria, architettura etc etf
senza aver mai aperto un libro di testo
(meglio, forse, perchè scritti da baroni
pilotati dalle multinazionali petrolifere),
quando hanno rintracciato Intra moenia una
realtà politica da “leggere” e “ritenere”;
una nazione vera aldilà del campus, del partito
del patronato si sono chiusi
in una valigia come i santoni indiani
è dunque entrato in campo il buffone,
non meno tale di loro, che
sono cresciuti ad happy dais,
boncompagnismo, grande fratello
(regia eredi Craxi),
e via dicendo, considerare un’alternativa
in un popolo di “politici” che si è nutrito
in maniera subliminale dalla stessa cultura
significa fare un autodafè, impegnarsi
antropologicamente molto
per voler riconoscere davvero che
in italia esista una destra ed
una sinistra,
grillo è la conferma del mio argomentare
e coscienza inconscia
(non c’è una coscienza politica o sociale in italia)
di questo popolo di pecorelle,
per non dire pecorari,
pecorari è meglio
perchè gli agnelli finiscono,
in tempo di pasqua incaprettati
all’ingresso delle macellerie dei piccoli borghi,
ove ancora i bambini
possono vedere lo scempio e fare
obiezione di coscienza(o meno umani sono!),
in città arrivano come salami, e

da salami
son comprati e mal-digeriti…

 

 

 

In città i bambini credono che
le bistecche crescano sugli alberi, che
il latte che bevono sia della loro mamma

manager,
che dio esista(come babbo natale),
vanno al catechismo,
fanno skate, la mamma affettuosa
gli da: l’ipoddd, il cellulare,
il portatile, i centoni, pastiglie
che contengono setralina,

paroxetina, ritalin
(invece del latte dalle proprie tette
cauterizzate dal silicone e di 2

schiaffoni
che neanche lei ha mai avuto

[purtroppo]) poi però

non gli ha mai dato amore,
non gli ha mai dato un padre,
non gli ha mai dato
una dignità ed una dimensione da
Homo Sapiens,
quando
intervengono i servizi sociali
gliela restiruiranno…
menomale
che esiste

l’SSN…

logorio mafioso di una politica (a pecora) del farmaco brevettato…
non che si senta parlare più
un medico, che consigli al paziente(oggi utente):
veda lei signora dovrebbe vivere in un clima più secco
(o più umido) dovrebbe mangiare frutta verdura fresaca

biologica cruda ed
eliminare carne, latticini, cerali(tipici ed

adottare eventualmente farro a kamut) e legumi…
laddove il medico di famiglia assurge a prete
(e qualsiasi altro laureato morto-vivente)
ogni consiglio è fede,per cui il moribondo/agnello

intollerante, allergizzato, nevrotico,

diabetico, epilessico, celiaco etc

è indirizzato, dopo una serie interminabile

di tests fasulli neanche riconosciuti dalla stessa sciemenza medica;

verso i farmaci di sintesi
che il simpatico signore con la valiggetta,
entrato prima di voi, all’ambulatorio
ha imposto con

una mazzetta,
magari quella
della
leroy merlin

così da
trovare oltre alla chemioterapia

anche
il mangime più adatto per gatti
(e non quello che fa venire il tumore
consigliato dai vet-erani nella valiggetta

venduto al s.market).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Dottore ho il mal di gola!

dice la vecetta 90 enne
cal caggnulen
(incollatogli dall’ASL)

 Signora ma quando crepa?

scussci non ho ben scientito

Signora, gentilissima
con il suo cagnulen
che sta abbaiando da 3 quarti d’ora
le chiedevo: lei(ed il suo cagnulen) quando creperà?

Ha sci no ma non creerà me l’hanno dato castrato…

 

 

ahahahah!
e si figuri se glielo davano intero…
qui in farmacia non sarebbe passata mai